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首页  »  杜绍斐  »  她们选择杀死那个本应当妈妈的自己|直男门诊

摘要: 万物皆有裂痕,那是光照进来的地方


自从昨晚发出话题后,有很多观众老爷过来问我:杜少,你为什么要做这样一个沉重的话题?


我想和大家分享一段话,是一位女性朋友,在经历这件事后对我说的:刚开始我很害怕,我不知道未来该怎么办,我变得害怕见人喜欢躲在房间里,最害怕出去看到街上路人异样的目光。


这段话对我触动很深,比起身体受到的伤害,内心自责,外界异样的眼光这些心理伤害会更折磨人。


每个人都有自己的选择,也会为自己的选择负责。


真的非常感谢每一位勇敢分享的观众老爷。不管怎样事情已经发生,我们要做的是永远爱惜自己,永远对生命心存敬畏。


(注:为保护观众老爷隐私,本篇头像昵称均为匿名)

需要多大的决心?反正2年了,一直在那段记忆走不出来。明明前一天答应我家人会照顾好我,第二天就回了老家,说以后都不会再踏入这座城市。午夜还是会难受得睡不着觉,已经很久没有踏踏实实睡一回了。


我有糖尿病和心脏病,身体不好,不知道怎么面对未出生的宝宝,怕像我一样有遗传,也给不出一个完整的家,更害怕承担不起。想了很久,我一个人去医院检查,后来决定告诉妈妈,那段日子只有家人陪着,医生说身体本来就糟糕,何况这个年纪,可能再也不会有了。多可惜啊,是啊,多可惜啊。


他像是消失了一样,两年后再出现,却对我视而不见。觉得自己很糟糕,27岁的年纪,不敢恋爱,对自己好的男孩子也直言不讳自己不值得对方那样做,更不想结婚,看到朋友同事们的小朋友会难过,会想如果当时生下来现在也这么大了吧,我不配做一个母亲。也害怕再面对所谓的爱情。


跟前夫堕过一次胎。那是我第一次怀孕。惊慌和开心掺杂在一起。但是他说,目前还不是要孩子最好的时机,以后还会有的,先打掉吧。那是他第三个孩子,三个都流掉了。打胎前一夜我哭了很久,术前我很害怕,护士小姐说一般第一胎不建议打掉,怕引起不孕。但那时麻醉已经打进去,我想反悔也来不及。


术后两天我躺在床上奄奄一息,他却说:人家那xx打完胎下午就活蹦乱跳了…结婚5年我们没有孩子,终究也是离婚了,因为他眼里永远看着外面的花花世界。 他让我懂得,一个云淡风轻让你打胎的男人,始终是不够爱你的。


我很感激遇到我现在的老公,他非常喜欢小孩儿。但是一开始我就告诉他,我可能没有办法怀孕。他说没关系,重要的是和我在一起,孩子领养也可以。结果我们在一起没几个月就有了孩子,一切都是最好的安排。


谈了4年恋爱,无意间有了属于自己的爱情结晶。本来是一件开心的事情,告诉他以后说打掉,我死活不同意,可最后还是被他连拖带拽去了医院。在医院门口他给我800块钱说这是他两个星期的生活费,我说你不陪我么?他说他要回去给学生开班会…他走了。


那天我给了他一巴掌,日期是2014年12月15号。从手术室出来后整个人都像失了魂一样,闺蜜打电话问我在哪我说在医院打吊瓶,她问我怎么了,我说宫寒,来调理。见到闺蜜的那一刻眼泪不停在掉,但是却哭不出来。


只记得那天真的很冷,至今那张出院证明还在我的钱包里。



我20,他23,我们都不想发生这种事,但还是发生了,就是怕出现意外我强迫着让他停了,前后不到一分钟,我以为不会有事也没有买药。


我花了半个月的时间去想要不要留下来,我真的不想失去他,但是不可以,我还在读书,我不知道自己怀孕的时候还喝了酒。他又喝酒又抽烟,也没能力养孩子,而且感觉他还没成熟,没办法负起这个责任,虽然真的真的很舍不得,但我还是去医院了。


8月7日他跟我去了医院,打掉了我们的孩子,它才一个月已经有了胎心不知道是男孩还是女孩,就这么没了。我躺在手术台上的时候满心都是绝望,麻药打进身体里的时候有点痛,我想着就这样好了,就这样死掉吧然后我就陷入了昏迷。


醒来的时候宫缩让我痛的想死,哭了半个多小时,其实后来不痛了但是我想起那个还没出生就没了的孩子就觉得自己很该死,真的真的很对不起他,希望他千万不要再遇到像我这样的妈妈。


现在十月份了,十天前他跟我说他爱我,可是三天前他却找了另一个人,可能是我自己太蠢了,这件事我想一直瞒着,不会让任何人知道的。对谈恋爱有了深深的恐惧感,也怕别人知道了之后用口水淹死我,就这样吧,孤独终老好了。



跟现在的男朋友有了一个娃,但是因为太年轻,所以决定不要。我俩经过这次,有了一种血脉相连的感觉。俩人从里到外真的都非常亲密,而且非常相爱。家人也都知道,因为我俩都向家人坦白了,他的家人坚决维护了我,让他不可以和我分手。这个娃不是俩人的枷锁,因为这个娃,我真真正正的跟一个男人产生了像亲人一样的感情。对我来说,痛苦真的很小,其实堕胎真的不是一件很负能量的事情。至少,我真的感觉很幸福,很幸运。


其实个人真的不能接受堕胎,但因为当时是不知道自己有娃,做体检照了X光,还做了很剧烈的体育运动。当时还只是受精卵,所以决定不要,没有对小生命做出伤害,自己也是完完全全对自己负责。


如果真的跟娃他爹没有走到一起,我一定会跟以后的恋人坦白,尊重他的选择,就算没有人接受,这也是我的选择。我和娃他爹非常恩爱,我俩也觉得这个娃是咱俩的责任,所以一直都在坚守这份感情,这娃是我俩的遗憾,所以咱俩打算一结婚就弥补这个遗憾。堕胎对身体伤害真的很大,希望每个人都敲想警钟,敬畏生命和自己的身体。


我们相爱六年,曾经为他堕胎,怀上的时候还怕他会不负责任跑掉,因为我身边就有这样的例子。告诉他的时候他说娶我让我生下来,可那会还在上大学,他问我想怎么办,我说不能要。


他犹豫了好久说尊重我的选择,他就开始挑医院开始借钱,那段时间脾气不好他说话错一个字我都会骂他有时候甚至还会动手,可是他就一直抱着我一个劲哄我。手术出来以后他哭的像个孩子语无伦次的说以后再也不让我受这样的罪,虽然我自己觉得睡一觉就过去了。


我爱乱想,觉得堕胎以后是会遭报应的,他自己明明难过的要死还怕我乱想天天想办法哄我开心,这以后的一个月不让我沾凉水不让我吃冰的我的衣服什么都是他洗。现在好啦,他现在已经把我惯成什么都不会的废人了,没有他也不行了吧?


当你真正面对的时候其实你只想快点解决掉面前的麻烦。说到这里会不会有人说我狠心,我不知道,我只记得十八岁的我一个人躺在手术台即将被全麻的无助,挺好的,真的全程无痛。


说实话你问我自己,觉不觉得自己脏,我不知道。我怕过自己会做噩梦,我也怕过所谓的作孽之人不可活。但是我既然不能给他好的生活,我还是不要把它带到这个水深火热的世界吧,我怕他以后会怪我。


第二次也是因为前任,别问我怎么这么不小心,因为我就是傻。第二次药流,真真切切体会到疼痛,后来看过一篇文章,说不懂现在为什么要把人流变成无痛的,就应该疼痛,才能记住自己的过错。挺对的其实,只有真的疼过才会清醒。


跟前任分手以后,和现在男朋友要在一起时就告知他了,到现在为止,真的谢谢他带给我正确的三观。有次看到那种说堕胎的人就该死的帖子,我心虚跟他说,他告诉我,要是孩子真的有灵魂,他会知道你有多难过,要是真的有现世报,也应该报给不珍惜你的前任。


虽然因为异地今天跟他分手了,他喜欢上了别人,但是真的很谢谢他能拯救我。现在我看来,到底做不做人流只是取决于当时有没有能力让它出生,如果没有能力保护他,就不要轻易带他来到这个世上,人要为自己的选择负责。


当然我承认,这个世界异样的眼光太多,所以到目前,要是再遇到喜欢我或者我喜欢的人,我还是会考虑,要不要告诉他这些事。也许还是会吧,如果他逃离,那我也只能认命。还有,祝我分手快乐,祝他幸福,像他这样的人就应该有比我更好的人爱他。

可能我们,终究逃不过世俗的眼光吧。


现在来英国半年,怀孕是刚刚出国那两个月发现的,意外的没有很害怕或不安。我们两个都在上学没有能力所以最后决定不能生下来。注册GP,预约医生,去医院,除了手术必须要有朋友陪同外都是自己一个人。他家里人不同意他出国看我,后来他妈妈有给五千块给我。


现在还在一起,我们两个挺好的。也有怪他不能出来照顾我,他的态度还是让我很欣慰。但是就我心里来讲,这段经历不是能轻易放下的,也有晚上自己在被窝里哭到不行,但毕竟出国在外有什么事还要一个人扛。家里人也给了我很多很多鼓励。


现在生活还在继续,各种课程也让我没时间想太多。emmm...也说不上什么感想,其实这种事情发生就是发生了,要积极去处理,勇敢面对。两个人一定要做好沟通,这个很重要啦。女孩子保护好自己最重要,还有就是不要轻易做决定。家里人还是不要瞒着啦,也会得到一些建议和鼓励,还是会很安慰的。


我在高三那年,不幸中奖。男朋友也惊呆了。我个人很喜欢小孩子,之前跟男朋友讨论说以后生孩子一定要女孩。当时知道怀孕的那一刻,脑子里是一个很可爱的小女孩。


那该怎么办呢?我确实也考虑过,要不然结婚好了,把孩子生下来。可是,当时哪有经济来源,根本承担不起这个费用,我爸妈也是特别保守的人,如果真的知道了,我可能会被打死。


当时我真的觉得天要塌了,觉得明明是个妈妈,却没有保护她的能力。男朋友是一个特别没有主见的人,他不敢,也不愿意这么早做一个爸爸,说白了他也还是个孩子,平时拿事的也是我。后来,我冷静分析,尽管我真的很想保护她,但是以当时我俩的能力,是真的没办法。于是,就堕胎了。


再后来一年多,我跟这个男朋友也分手了。我一直觉得节操是在脑子里,而且男孩子都不应该反思一下吗?出现这种意外的根源在哪里?作为女孩,保护好自己,做好措施,不要让意外重演才是真的。怀孕是我觉得世界上最神圣的事情了,但是在没有做好当父母的准备时,就不要拿生命开玩笑。


17岁的时候,什么都不懂,和初恋男友意外怀孕,那时候不知道如何处理,七个月的时候去他老家做了引产,毕业分手,曾经的往事留在我一个人的记忆里。


懂事了之后,心理上对孩子会有负罪感,曾经是我放弃了一条生命,原本应该在这个世界经历人生五味的生命。现在又一个18年过去了,我结过婚,在准备要孩子的时候,失去了我的丈夫。后来的日子我常常会想起那个被我放弃的孩子,想起初恋男友对他的描述,男孩,有黑黑的头发。如果他还活着也是成年人了,应该和初恋男友一样瘦高的个子吧。


这个记忆一直一直跟着我,这一生都不可能忘记和放下,时间过了这么久,那一天的所有经历的身体的感觉一点都没有变模糊。腰酸痛的感觉,吃不下东西的难受,躺在产床上听到护士整理器械的碰撞声,后来怎么回的家,一切的一切都没办法淡化。孩子也在心里慢慢长大,有时候在路上看到一般大的小人儿也会联想到。


我跟你讲个真事儿吧。 今年春节的时候,我老家的初中同学,因为未婚先孕,先是被未来婆家悔了婚,然后被自己的爸爸各种骂,这个姑娘受不了压力,大年二十九跳河了。 讽刺的是,这个姑娘怀孕的对象,是她过完年就要结婚的人。婆家退婚的理由,是这个姑娘家教不好,孩子生下来也要背不好的名声,婆家丢不起人。


那个男的今年端午节结了婚,而那个姑娘到现在都没有打捞到尸体。 可能有人觉得这就是个段子,但这就是现实。因此,我在4月份查出怀孕的时候,第一时间就决定堕胎。 内心平静,毫无波澜。 哪怕这个孩子的爸爸是我即将结婚的对象,哪怕我们俩感情很好,哪怕我的婆家离我娘家千里万里,哪怕我对象指天发誓不会让我受一点委屈。 


我还是没有要这个孩子,因为我赌不起,我也很自私。 我会很爱我的孩子,但我还是不能要他。 老公陪我去堕胎的时候,我没有做无痛。 失去一个和自己血脉相连的孩子,真的很疼。 可我要不起他。现在,我俩已经结婚了。 这件事,是我们两个之间的秘密。 


当我得知我怀孕的那一刹那我就下定决心了,我的工作刚有起色,我还没决定和他一起定终身,我害怕我的一辈子就这样定性了,当医生跟我说孩子一切指标都很好的时候我心软了,但是当我进入工作状态的时候我知道我肯定要放弃一个。


那天天很好阳光明媚,请假去了医院做好一系列检查进入手术室时我彻底死心了,出来时我感觉我的整个天都塌了,父母亲人没人在身边,只有一个不能走到最后的人,我的孩子没了,他也离开了。我的生活就像没认识他以前一样继续,但是好像心里永远有了障碍。



任何人,任何事终将成为过去,成为你人生的一段经历。正是你经历的每一次痛苦、快乐、和感动,塑造成了现在的你。


现在过的每一天,都是你余下生命中最年轻的一天。如何过好当下的每一秒,如何拥抱未来才最重要。只要我们身后有阳光,又何惧身前有阴影。


最后借用莱昂纳德?科恩的一句话:万物皆有裂痕,那是光照进来的地方。


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图片均转自网络

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